Apropos Masturbation in einer Beziehung Funktioniert am besten, wenn Sie einen ruhigen Moment wählen, Erklären Sie, warum Sie reden möchten, und fragen Sie, was das Thema für jeden von Ihnen bedeutet, anstatt Solosex als Ablehnung oder Beweis dafür zu betrachten, dass etwas nicht stimmt. Besprechen Sie den Datenschutz, Beruhigung, und geteilte Erwartungen separat; Keiner der Partner ist zu einer detaillierten Offenlegung verpflichtet, Teilnahme, oder ein entsprechendes Interesse.
Apropos Masturbation in einer Beziehung
Beginnen Sie außerhalb eines sexuellen Moments, wenn keine Person auf den Beginn einer Aktivität wartet. Eine einfache Einladung kann den Einsatz senken: „Es gibt etwas am Solosex und an unserer Beziehung, das ich gerne gemeinsam verstehen würde. Jetzt ist ein guter Zeitpunkt zum Reden?„Ob die Antwort jetzt Nein lautet oder nicht, einigen Sie sich darüber, ob Sie noch einmal darauf zurückkommen, anstatt sich trotzdem mit dem Thema zu befassen.
Der Zweck besteht nicht darin, eine Debatte darüber zu gewinnen, was normal ist. Masturbationsanleitung von Planned Parenthood weist darauf hin, dass Menschen in Beziehungen möglicherweise masturbieren, dass dies nicht automatisch bedeutet, dass ein Partner sie nicht zufriedenstellt, und dass Menschen sich darin unterscheiden, ob und wie oft sie sich dafür entscheiden. Deshalb ist Neugier nützlicher als ein Urteil.
Leser, die technikorientiertes Material wünschen, können das verwenden separater Leitfaden für Solospielpositionen. Dieser Artikel stützt sich bei gesundheitsbezogenen Angaben nicht auf diese ältere Seite, Vergleiche, oder Beziehungsergebnisse; Hier besteht die Aufgabe lediglich darin, die Technik von dem Gespräch zu trennen, das Sie und Ihr Partner führen müssen.
Wählen Sie den Zweck vor den Worten
Menschen sprechen dieses Thema aus unterschiedlichen Gründen an. Möglicherweise wünschen Sie sich Sicherheit, klarere Datenschutzerwartungen, eine Möglichkeit, Unterschiede im Verlangen zu diskutieren, oder eine Entscheidung darüber, ob Soloaktivitäten einen Platz in Ihrem gemeinsamen Sexualleben haben. Nennen Sie sich zunächst den Zweck. Ein Gespräch wird verwirrend, wenn eine Person eine allgemeine Frage stellt, aber in aller Stille ein Geständnis erwartet, ein Versprechen, oder eine Einladung.
- Zum Verständnis: „Ich möchte wissen, wie jeder von uns über Masturbation denkt, während wir in einer Beziehung sind.“
- Zur Beruhigung: „Mir ist aufgefallen, dass ich Annahmen getroffen habe, und ich würde lieber hören, was das für Sie bedeutet.“
- Für eine Vereinbarung: „Können wir besprechen, was sich privat anfühlt und was wir einander erzählen möchten??”
- Für eine gemeinsame Option: „Wären Sie offen für ein separates Gespräch darüber, ob Soloaktivitäten jemals etwas sind, das wir teilen??”
Wenn Sie zum ersten Mal über ein sensibles Sexualthema sprechen, die gleichen Niederdruckgewohnheiten wie für über ein neues intimes Thema sprechen anwenden: Definieren Sie, was Sie meinen, offene Fragen stellen, und halten Sie jeden nächsten Schritt optional.
Separate Fakten, Gefühle, Annahmen, und Anfragen
Ein schwieriges Gespräch beginnt oft mit einer Interpretation, die als Tatsache dargestellt wird: „Du würdest das nicht tun, wenn du mich wolltest,“ oder „Sie sollten wissen, dass das keine große Sache ist.“ Keiner der Sätze lässt viel Raum für die tatsächliche Erfahrung der anderen Person. Machen Sie es langsamer und trennen Sie vier Dinge:
- Was Sie wissen: die spezifischen Informationen, die Sie tatsächlich haben.
- Was du fühlst: vielleicht neugierig, beschämt, erleichtert, besorgt, oder weggelassen.
- Was Sie vermuten: die Bedeutung, die Sie der Soloaktivität beigemessen haben, ohne Bestätigung.
- Was Sie verlangen: ein Gespräch, Beruhigung, eine praktische Vereinbarung, oder einfach Zeit zum Nachdenken.
Diese Unterscheidung ermöglicht es jemandem, auf Ihr Anliegen zu reagieren, ohne Ihre Interpretation akzeptieren zu müssen. Es verhindert auch, dass Beruhigung zu einem unmöglichen Versprechen wird, wie zum Beispiel „Ich werde nie wieder Zeit für privaten Sex haben wollen.“
Verwenden Sie eine vierteilige Öffnung
Eine kurze Struktur kann die Öffnung klar halten: Zweck, Beobachtung, Gefühl, Frage. Zum Beispiel: „Ich möchte, dass wir uns besser verstehen. Wir haben nie über Masturbation gesprochen. Es ist mir unangenehm, es anzusprechen, weil ich nicht möchte, dass sich einer von uns beurteilt fühlt. Was würde dieses Gespräch für Sie angenehm machen??”
Hören Sie dann zu, bevor Sie weitere hinzufügen. Der Leitfaden zur sexuellen Kommunikation von Planned Parenthood ermutigt Partner, über Likes zu diskutieren, mag nicht, und Grenzen und erkennt, dass sich Interessen ändern können. Das Ziel ist daher keine dauerhafte Antwort. Es ist eine Möglichkeit, weiter zu reden, wenn sich die Gefühle oder Umstände einer Person ändern.
Fragen Sie, was Solosex bedeutet, anstatt sich für ihn zu entscheiden
Masturbation kann unterschiedliche Bedeutungen haben – oder überhaupt keine besondere Bedeutung. Der eine mag es als private Entspannung empfinden, ein anderer als eine Möglichkeit, etwas über ihren Körper zu lernen, und ein anderer möchte es vielleicht selten oder nie. Keine dieser Positionen sagt Ihnen automatisch, wie attraktiv Sie sind, engagiert, oder zufrieden ist jemand.
Verwenden Sie Fragen, die Platz für mehr als eine Antwort lassen: „Wie denkst du über Solosex, wenn du in einer Beziehung bist??„Ist es wichtig, dass Sie einen Teil davon geheim halten??„Gibt es Annahmen, die ich Ihrer Meinung nach treffen könnte??„Vermeiden Sie Fragen, die eine Anschuldigung enthalten, wie zum Beispiel „Warum brauchst du das, wenn du mich hast?“?„Bedürfnisse sind nicht der einzige Grund, warum Menschen persönliche Entscheidungen treffen, und ein Partner sollte keinen Mangel nachweisen müssen, bevor er eine gewisse Autonomie behält.
Vereinbaren Sie Privatsphäre, ohne sie in Überwachung umzuwandeln
Privatsphäre bedeutet, sich Gedanken zu machen, Zeit, und Körperautonomie, die nicht automatisch einer Inspektion zugänglich sind. Unter Geheimhaltung versteht man in der Regel das Zurückhalten von Informationen, die gegen eine Vereinbarung verstoßen oder die andere Person erheblich beeinträchtigen. Diese Ideen sind nicht identisch, und Paare ziehen die Grenze möglicherweise unterschiedlich.
Sprechen Sie über Kategorien, anstatt eine Bestandsaufnahme zu fordern. Welche Details dürfen vertraulich bleiben?? Welche Informationen wichtig sind, weil sie sich auf eine gemeinsame Vereinbarung auswirken, gemeinsame Zeit, geteiltes Geld, Nutzung eines gemeinsamen Raumes, oder eine Entscheidung zur sexuellen Gesundheit? Was möchte jeder vor einer gemeinsam gewählten Aktivität wissen?? Eine praktikable Vereinbarung identifiziert die Auswirkungen, ohne dass Zugriff auf die Geräte eines Partners erforderlich ist, private Fantasien, genaue Frequenz, oder detailliertes Konto.
ACOGs Leitfaden für gesunde Beziehungen zählt gute Kommunikation und Respekt vor Grenzen zu den gesunden Beziehungsqualitäten und besagt, dass niemand sexuelle Aktivitäten erzwingen sollte. Dieser Grundsatz unterstützt sowohl eine ehrliche Diskussion als auch das Recht, keine Leistung zu erbringen, offenbaren, betrachten, oder bei Bedarf teilnehmen.
Wenn Ihre Vorlieben nicht übereinstimmen
Der eine Partner schätzt vielleicht Solo-Sexzeit, während der andere sich neutral fühlt, unbequem, oder desinteressiert. Das Missverhältnis muss nicht zu einem Wettbewerb zwischen „aufgeschlossen“ und „engagiert“ werden. Jede Person kann ihre Präferenz beschreiben, die Bedeutung, die sie ihm beimessen, und jede tatsächliche Auswirkung auf die Beziehung. Suchen Sie dann nach der kleinsten Vereinbarung, die beide akzeptieren können.
Diese Vereinbarung könnte die private Zeit schützen, Halten Sie Alleinaktivitäten von Gemeinschaftsräumen fern, Setzen Sie Grenzen für Medien oder gemeinsame Käufe, oder lassen Sie das Thema privat, es sei denn, etwas beeinträchtigt eine frühere Verpflichtung. Der Rahmen für Durcharbeiten unterschiedlicher Intimitätspräferenzen kann helfen: Benennen Sie das Bedürfnis, ohne den Partner zu benoten, Fragen Sie, was es bedeutet, Präferenzen von Grenzen unterscheiden, und wählen Sie nur eine Option, die beide Menschen freiwillig akzeptieren.
Behandeln Sie das Ansehen oder Beitreten als separate Einwilligungsentscheidung
Ein Gespräch über Masturbation berechtigt nicht zum Zuschauen, verbinden, berühren, aufzeichnen, oder fragen Sie nach einer Vorführung. Wenn eine der beiden Personen an einer gemeinsamen Aktivität interessiert ist, Fragen Sie separat nach dieser spezifischen Idee und machen Sie es einfach, sie abzulehnen. Neugier, frühere Offenlegung, eine Vergangenheit ja, oder eine Körperantwort ersetzt nicht eine aktuelle Antwort.
RAINNs Zustimmung 101 Anleitung beschreibt die Einwilligung als klar, freiwillig, und fortlaufend, ohne Druck, Manipulation, oder Angst. Wenn eine der beiden Personen still wird, zögerlich, unbequem, oder ihre Meinung ändert, stoppen. Der praktische Leitfaden dazu Unterbrechen Sie die intime Berührung deutlich bietet die Sprache, zuerst anzuhalten und erst dann zu entscheiden, was als nächstes kommt, wenn beide Personen bereit sind.
Nützliche Sätze für das Gespräch
- „Ich frage nicht nach Details. Ich möchte verstehen, wie wir alle über Privatsphäre und Solosex denken.“
- „Mir ist aufgefallen, dass ich das als Ablehnung interpretiert habe. Kannst du mir sagen, was es für dich bedeutet??”
- „Welche Teile fühlen sich persönlich an?, und welche Teile sich auf Vereinbarungen auswirken könnten, die wir gemeinsam treffen?”
- „Über die Häufigkeit müssen wir uns nicht einigen. Ich möchte eine Vereinbarung über Respekt und gemeinsame Wirkung.“
- „Ich fühle mich nicht wohl dabei, mitzumachen oder zuzuschauen, aber ich kann immer noch über unsere Erwartungen sprechen.“
- „Ich brauche Zeit zum Nachdenken. Können wir innehalten und einen anderen Zeitpunkt wählen, um fortzufahren??”
Häufig gestellte Fragen
Bedeutet Masturbation, dass mein Partner nicht zufrieden ist??
Nicht automatisch. Menschen in Beziehungen können aus vielen persönlichen Gründen masturbieren, und manche masturbieren überhaupt nicht. Fragen Sie, was es für Ihren Partner bedeutet, anstatt das Verhalten als Maßstab für Ihre Beziehung oder sexuelle Leistungsfähigkeit zu verwenden.
Ist Masturbation Betrug??
Es gibt keine einheitliche Beziehungsregel, die dies für alle beantwortet. Partner können unterschiedliche Definitionen und Vereinbarungen haben. Besprechen Sie das spezifische Verhalten und die Auswirkungen, die Sie meinen, Hören Sie auf die Grenzen jeder Person, und erfinden Sie nicht rückwirkend eine Regel, die nie kommuniziert wurde.
Muss ich meinem Partner sagen, wie oft ich masturbiere??
Keine allgemeingültige Regel verlangt einen detaillierten Frequenzbericht. Sie können persönliche Daten geheim halten und dennoch alles besprechen, was eine gemeinsame Vereinbarung wesentlich berührt, gemeinsame Ressourcen, oder gemeinsam Entscheidungen über sexuelle Gesundheit getroffen haben. Wenn Sie sich nicht einig sind, worauf es ankommt, Sprechen Sie über die Auswirkungen, bevor Sie über eine Zahl streiten.
Was ist, wenn das Gespräch immer wieder zu einem Streit wird??
Machen Sie eine Pause, bevor sich eine der Personen zur Offenlegung gedrängt fühlt, verteidigen, oder versprechen. Kehren Sie jeweils zu einer Frage zurück: was bekannt ist, welches Gefühl Anerkennung braucht, und um welche Vereinbarung es sich tatsächlich handelt. Wenn der Konflikt belastend bleibt oder es schwierig ist, ihn sicher zu besprechen, Ein qualifizierter Beziehungsberater oder zertifizierter Sexualtherapeut kann dabei helfen, das Gespräch zu erleichtern, ohne sich für ein allgemeingültiges „richtiges“ Maß an Masturbation zu entscheiden.
Das Endergebnis
Apropos Masturbation in einer Beziehung soll Verständnis schaffen, kein Verhör. Wählen Sie eine ruhige Zeit, Geben Sie Ihren Zweck an, Gefühle von Annahmen trennen, Fragen Sie, was Solosex für jede Person bedeutet, und treffen Sie eine klare Vereinbarung über Privatsphäre und gemeinsame Auswirkungen. Wenn „Zuschauen“ oder „Beitreten“ zur Sprache kommt, Behandle es wie neu, konkrete Einwilligungsentscheidung. Ein gutes Ergebnis sind nicht identische Präferenzen; Es ist ein Gespräch, in dem beide Menschen ohne Scham ehrlich sein können, Druck, oder Überwachung.