Intimità durante il lutto può cambiare di giorno in giorno, e non esiste una quantità corretta di sesso, affetto, conversazione, o spazio. Chiedi che tipo di vicinanza ti sembra gradita adesso, accetta "non ora" o "non lo so" come risposte complete, e mantenere ogni opzione sessuale e non sessuale genuinamente facoltativa.
L'intimità durante il dolore può cambiare di giorno in giorno
Il dolore non è uno stato d’animo prevedibile. Guida al lutto e al dolore di SAMHSA descrive il dolore come una risposta profondamente personale che può coinvolgere anche le emozioni, mentale, fisico, e cambiamenti comportamentali. Una persona può sentirsi stanca, intorpidire, irrequieto, sollevato, arrabbiato, collegato, distratto, o più cose contemporaneamente.
Questa variabilità può influenzare la vicinanza senza rivelare una verità permanente sulla relazione. Qualcuno potrebbe voler essere trattenuto la mattina e aver bisogno di solitudine la sera. Potrebbero desiderare affetto ma non attività sessuale, sfogo sessuale senza conversazione, aiuto pratico senza tocco, o una società ordinaria senza alcuna aspettativa di spiegare la perdita.
Separare la vicinanza dalla disponibilità sessuale
“Vuoi intimità?" può sembrare una grande domanda con una risposta preferita nascosta. Suddividilo in scelte più piccole. Un sì a una forma di connessione non è un sì a un’altra, e accettare le cure non crea un debito che deve essere ripagato attraverso il sesso.
- Conversazione: parlando della perdita, un altro argomento, o niente di importante.
- Cura pratica: preparare il cibo, gestire un compito, o aiutare con i piani.
- Tranquillità condivisa: seduto lì vicino, guardando qualcosa di familiare, o fare una passeggiata.
- Tocco affettuoso: una presa, abbraccio, o altro contatto specificamente desiderato.
- Attività sessuale: un separato, scelta attuale che richiede il suo chiaro accordo.
- Spazio: privacy, sonno, tempo da solo, o libertà dalle domande.
Questa separazione protegge entrambi i partner dalle congetture. La guida pubblicata a parlare di spazio personale e interesse sessuale utilizza la stessa utile distinzione: scelte personali, impatto condiviso, e la partecipazione non devono ricevere la stessa risposta.
Fai domande più piccole al presente
Una domanda ampia come “Saremo mai più vicini??” chiede a una persona in lutto di predire il futuro gestendo allo stesso tempo la paura del partner. È più facile rispondere onestamente alle domande al presente:
- “La compagnia ti farebbe sentire bene, o preferiresti passare un po' di tempo da solo?"
- “Vorresti un abbraccio, una mano da tenere, o non toccarlo in questo momento?"
- “Vuoi parlare della perdita, parlare di qualcos'altro, oppure siediti in silenzio?"
- “C'è un compito pratico che posso toglierti dal piatto?"
- “Vuoi che controlli di nuovo più tardi, o aspettare che tu lo sollevi?"
Fai una domanda, quindi lascia spazio alla risposta. Non trasformare un menu in offerte ripetute finché la persona non sceglie l'opzione che speravi. Se il tocco è già iniziato e una delle persone desidera che venga interrotto, la guida su come fare mettere in pausa il tocco intimo in modo chiaro offre una breve sequenza: dire la pausa, fermare il movimento, e lasciare aperto il passaggio successivo.
Come parlare di intimità durante il dolore senza pressioni
Scegli un momento neutro piuttosto che iniziare quando è già prevista l'attività sessuale. Guida alla comunicazione sessuale di Planned Parenthood consiglia di discutere dei Mi piace, antipatie, e i confini e riconosce che gli interessi possono cambiare. Il dolore rende la conversazione in corso particolarmente importante.
Un'utile cura dei nomi di apertura, rimuove la scadenza, e pone una domanda limitata: "Mi importa di te, e non voglio indovinare cosa significhi oggi la vicinanza. Saresti disponibile a parlare per qualche minuto di cosa ti dà sostegno e cosa no?"
Se la risposta è no, rispettalo. Se la risposta è forse, chiedere se un'altra volta sarebbe d'aiuto o se la persona preferirebbe sollevare l'argomento da sola. Una conversazione sul sesso non è un consenso all'attività sessuale. Il consenso di RAINN 101 guida dice che il consenso dovrebbe essere chiaro, volontario, e in corso, senza pressione, manipolazione, o paura.
Quando i partner desiderano livelli diversi di vicinanza
Un partner potrebbe desiderare la vicinanza fisica mentre l’altro non può offrirla. Il partner in lutto potrebbe desiderare più compagnia di quella che l’altra persona può fornire in modo sostenibile. Nessuna delle due differenze dovrebbe essere risolta dal senso di colpa. Nomina ciascuna esigenza senza classificare quella più legittima, quindi cerca l'opzione più piccola che entrambe le persone possono accettare.
Il quadro per lavorare attraverso diverse preferenze di intimità può aiutare qui: distinguere una preferenza flessibile da un confine fisso, confrontare le opzioni, e accettare che a volte non esiste una risposta condivisa per quel giorno. Un confine non è un verdetto sulla relazione, e la delusione non è il permesso di continuare a chiedere.
I partner possono anche ampliare la propria rete di supporto. Amici, famiglia, membri della comunità, gruppi di dolore, e professionisti qualificati possono fornire tipi di assistenza che un partner non può fornire da solo. Questa non è un’ammissione che la relazione è fallita; è un modo per evitare di rendere una sola persona responsabile di ogni esigenza emotiva e pratica.
Aspettatevi promemoria senza creare un calendario
Compleanni, anniversari, canzoni, luoghi, pratiche burocratiche, eventi familiari, e promemoria imprevisti possono modificare rapidamente la capacità. Guida al dolore del Servizio Sanitario Nazionale osserva che il dolore colpisce le persone in modo diverso, sentimenti forti possono apparire inaspettatamente, e le “fasi” familiari non si verificano necessariamente in un ordine fisso.
Un calendario può aiutare i partner ad anticipare una giornata potenzialmente difficile, ma non può prevedere la risposta giusta. Chiedi piuttosto che dare per scontato. «Vorresti compagnia domani?" è più utile di "So che avrai bisogno di me". La persona potrebbe non saperlo fino all'arrivo del giorno, quindi rendi facile cambiare il piano.
Quando un supporto aggiuntivo potrebbe aiutare
Un partner può ascoltare e offrire assistenza pratica, ma non hanno bisogno di diagnosticare il dolore o di agire come unica fonte di sostegno. SAMHSA elenca opzioni come il supporto di una comunità affidabile, gruppi di dolore, consulenza, supporto tra pari, e professionisti della salute mentale. Il servizio sanitario nazionale consiglia inoltre di cercare un aiuto professionale quando qualcuno ha difficoltà a far fronte alla situazione, quando l'umore basso persiste, o quando l'auto-aiuto non aiuta.
Se qualcuno potrebbe essere in pericolo immediato o sperimentare una crisi di salute mentale, utilizzare le risorse locali di emergenza o di crisi piuttosto che fare affidamento su una conversazione relazionale. Per preoccupazioni non urgenti, un medico autorizzato o un consulente del dolore possono fornire un aiuto personalizzato. La ricerca di sostegno non richiede che nessuno dei partner accetti l'attività sessuale, e l'attività sessuale non è un trattamento per il dolore.
Domande frequenti
È sbagliato desiderare il sesso mentre si soffre?
Nessuna regola universale dice che una persona in lutto dovrebbe o non dovrebbe desiderare l’attività sessuale. Voglia di sesso, non volerlo, o sentirsi insicuri possono verificarsi. Lo standard importante è una corrente, scelta volontaria di tutti i soggetti coinvolti, non se la risposta corrisponde all’idea di dolore di qualcun altro.
Quanto tempo dovrebbe aspettare un partner prima di discutere di intimità?
Non esiste un periodo di attesa universale. Chiedi il permesso per una breve conversazione e rendi facile rifiutarla o posticiparla. Se il tempismo non è gradito, rispettare quella risposta e concordare chi solleverà nuovamente l'argomento, se qualcuno.
E se "non ora" sembrasse un rifiuto?
La sensazione potrebbe essere reale, ma la persona in lutto non dovrebbe dover fornire rapporti sessuali o toccare per rimuoverlo. Riconosci la tua reazione in privato o con il supporto appropriato, quindi rispondere al confine: “Grazie per avermelo detto. Possiamo fermarci." Discuti la rassicurazione in seguito solo se entrambe le persone desiderano quella conversazione.
La conclusione
Intimità durante il lutto funziona meglio come una serie di piccoli, scelte attuali piuttosto che una prova d’amore o di guarigione. Chiedi cosa è gradito oggi, separare la cura pratica e l’affetto dal consenso sessuale, accettare l’incertezza e lo spazio, e lascia che ogni persona cambi la propria risposta senza punizione.