Parlare di masturbazione in una relazione funziona meglio quando scegli un momento tranquillo, spiega perché vuoi parlare, e chiedetevi cosa significa l'argomento per ciascuno di voi invece di trattare il sesso da solista come un rifiuto o una prova che qualcosa non va. Discutere della privacy, rassicurazione, e aspettative condivise separatamente; nessuno dei due partner è tenuto a fornire informazioni dettagliate, partecipazione, o un livello di interesse corrispondente.
Parlare di masturbazione in una relazione
Inizia al di fuori di un momento sessuale, quando nessuna delle due persone sta aspettando l'inizio di un'attività. Un semplice invito può abbassare la posta in gioco: “C’è qualcosa nel sesso solista e nella nostra relazione che mi piacerebbe capire insieme. Adesso è il momento giusto per parlare?” Se la risposta è no o no adesso, concordare se rivisitarlo piuttosto che lanciarsi comunque nell'argomento.
Lo scopo non è vincere un dibattito su ciò che è normale. La guida alla masturbazione di Planned Parenthood osserva che le persone nelle relazioni possono masturbarsi, che ciò non significa automaticamente che un partner non li soddisfa, e che le persone differiscono nel se e con quale frequenza lo scelgono. Ciò rende la curiosità più utile di un verdetto.
I lettori che desiderano materiale incentrato sulla tecnica possono utilizzare il file guida separata alle posizioni di gioco in solitario. Questo articolo non si basa su quella pagina precedente per le indicazioni sulla salute, confronti, o risultati della relazione; il suo compito qui è semplicemente quello di mantenere la tecnica separata dalla conversazione che tu e il tuo partner dovete avere.
Scegli lo scopo prima delle parole
Le persone sollevano questo argomento per diversi motivi. Potresti voler essere rassicurato, aspettative di privacy più chiare, un modo per discutere le differenze nel desiderio, o una decisione sull'eventuale posto dell'attività solista nella tua vita sessuale condivisa. Prima di tutto dai un nome allo scopo. Una conversazione diventa confusa quando una persona fa una domanda generale ma aspetta tranquillamente una confessione, una promessa, o un invito.
- Per capire: "Voglio sapere come ognuno di noi pensa alla masturbazione mentre abbiamo una relazione."
- Per rassicurazione: “Ho notato che ho fatto delle supposizioni, e preferirei sentire cosa significa questo per te.
- Per un accordo: “Possiamo discutere di ciò che sembra privato e di ciò che vorremmo dirci?"
- Per un'opzione condivisa: “Saresti disponibile a una conversazione separata sul fatto se l'attività solista sia mai qualcosa che condividiamo??"
Se è la prima volta che parli di un argomento sessuale delicato, le stesse abitudini di bassa pressione utilizzate per parlando di un nuovo argomento intimo fare domanda a: definisci cosa intendi, porre domande aperte, e mantieni ogni passaggio successivo facoltativo.
Fatti separati, sentimenti, ipotesi, e richieste
Una conversazione difficile spesso inizia con un'interpretazione presentata come un fatto: “Non lo faresti se mi volessi,” o “Dovresti sapere che non è un grosso problema”. Nessuna delle due frasi lascia molto spazio all’esperienza reale dell’altra persona. Rallenta e separa quattro cose:
- Quello che sai: le informazioni specifiche di cui effettivamente disponi.
- Quello che senti: forse curioso, imbarazzato, sollevato, preoccupato, o lasciato fuori.
- Quello che stai indovinando: il significato che hai attribuito all'attività solista senza conferma.
- Quello che stai chiedendo: una conversazione, rassicurazione, un accordo pratico, o semplicemente tempo per pensare.
Questa distinzione consente a qualcuno di rispondere alla tua preoccupazione senza dover accettare la tua interpretazione. Inoltre impedisce che la rassicurazione diventi una promessa impossibile, come "Non desidererò mai più rapporti sessuali privati".
Usa un'apertura in quattro parti
Una struttura corta può mantenere libera l'apertura: scopo, osservazione, sensazione, domanda. Per esempio: “Voglio che ci comprendiamo meglio. Non abbiamo mai parlato di masturbazione. Mi sento a disagio a parlarne perché non voglio che nessuno di noi due si senta giudicato. Cosa renderebbe questa conversazione confortevole per te??"
Quindi ascolta prima di aggiungere altro. La guida alla comunicazione sessuale di Planned Parenthood incoraggia i partner a discutere i Mi piace, antipatie, e i confini e riconosce che gli interessi possono cambiare. L’obiettivo quindi non è una risposta permanente. È un modo per continuare a parlare quando i sentimenti o le circostanze di una persona cambiano.
Chiedi cosa significa fare sesso da solista invece di decidere per loro
La masturbazione può avere significati diversi o nessun significato speciale. Una persona potrebbe vederlo come un relax privato, un altro come un modo per conoscere il proprio corpo, e un altro può raramente o mai volerlo. Nessuna di queste posizioni ti dice automaticamente quanto sei attratto, impegnato, o soddisfatto che qualcuno lo sia.
Utilizza domande che lasciano spazio a più di una risposta: “Come pensi al sesso da solista quando sei in una relazione?"È importante che tu mantenga privata qualche parte della cosa?"?"Ci sono ipotesi che temi che io possa fare."?" Evita domande che contengono un'accusa, come “Perché ne hai bisogno se hai me?“Il bisogno non è l’unico motivo per cui le persone fanno scelte personali, e un partner non dovrebbe dover dimostrare una carenza prima di mantenere una certa autonomia.
Accettare la privacy senza trasformarla in sorveglianza
Privacy significa avere qualche pensiero, tempo, e l'autonomia del corpo che non sono automaticamente aperti all'ispezione. La segretezza di solito descrive il nascondere informazioni che violano un accordo o influiscono materialmente sull'altra persona. Queste idee non sono identiche, e le coppie possono tracciare la linea in modo diverso.
Parla di categorie invece di richiedere un inventario. Quali dettagli possono rimanere privati? Quali informazioni sono importanti perché influiscono su un accordo condiviso, tempo condiviso, denaro condiviso, utilizzo di uno spazio condiviso, o una decisione sulla salute sessuale? Cosa vorrebbe sapere ogni persona prima di un'attività scelta congiuntamente? Un accordo realizzabile identifica l’impatto senza richiedere l’accesso ai dispositivi di un partner, fantasie private, frequenza esatta, o resoconto dettagliato.
La guida di ACOG per relazioni sane elenca la buona comunicazione e il rispetto dei confini tra le qualità relazionali sane e afferma che nessuno dovrebbe forzare l'attività sessuale. Questo principio sostiene sia la discussione onesta che il diritto di non esibirsi, rivelare, orologio, o partecipare su richiesta.
Quando le tue preferenze non corrispondono
Un partner può apprezzare il tempo sessuale da solista mentre l'altro si sente neutrale, scomodo, o disinteressato. Non è necessario che la discrepanza diventi una gara tra “di mentalità aperta” e “impegnati”. Ogni persona può descrivere la propria preferenza, il significato che gli attribuiscono, e qualsiasi effetto reale sulla relazione. Quindi cerca l'accordo più piccolo che entrambi possono accettare.
Tale accordo potrebbe proteggere il tempo privato, mantenere l'attività solista fuori dagli spazi condivisi, stabilire confini attorno ai media o agli acquisti condivisi, o lasciare l'argomento privato a meno che qualcosa non influisca su un impegno precedente. Il quadro per lavorare attraverso diverse preferenze di intimità può aiutare: nominare la necessità senza classificare il partner, chiedi cosa significa, distinguere le preferenze dai confini, e scegli solo un'opzione che entrambe le persone accettano liberamente.
Considera la visione o la partecipazione come una decisione di consenso separata
Una conversazione sulla masturbazione non concede il permesso di guardare, giuntura, tocco, documentazione, o chiedi una dimostrazione. Se una delle persone è interessata a un'attività condivisa, chiedi informazioni su quell'idea specifica separatamente e rendi facile il rifiuto. Curiosità, divulgazione precedente, un passato sì, oppure una risposta del corpo non sostituisce una risposta attuale.
Il consenso di RAINN 101 guida descrive il consenso come chiaro, volontario, e in corso, senza pressione, manipolazione, o paura. Se una delle due persone diventa silenziosa, esitante, scomodo, o cambia idea, fermare. La guida pratica su come fare mettere in pausa il tocco intimo in modo chiaro offre un linguaggio per fermarsi prima e decidere cosa verrà dopo solo dopo che entrambe le persone sono pronte.
Frasi utili per la conversazione
- “Non chiedo dettagli. Voglio capire come ciascuno di noi pensa alla privacy e al sesso da solista.
- “Ho notato che lo stavo interpretando come un rifiuto. Puoi dirmi cosa significa per te??"
- “Quali parti sembrano personali, e quali parti potrebbero influenzare gli accordi che stipuliamo insieme?"
- “Non abbiamo bisogno di concordare la frequenza. Voglio un accordo sul rispetto e sull’impatto condiviso”.
- “Non mi sento a mio agio nel partecipare o guardare, ma posso ancora parlare delle nostre aspettative.
- “Ho bisogno di tempo per pensare. Possiamo mettere in pausa e scegliere un altro momento per continuare?"
Domande frequenti
La masturbazione significa che il mio partner non è soddisfatto?
Non automaticamente. Le persone in una relazione possono masturbarsi per molte ragioni personali, e alcuni non si masturbano affatto. Chiedi cosa significa per il tuo partner invece di usare il comportamento come un punteggio per la tua relazione o la tua prestazione sessuale.
La masturbazione è un tradimento?
Non esiste un’unica regola di relazione che risponda a questa domanda per tutti. I partner possono avere definizioni e accordi diversi. Discuti il comportamento specifico e l'impatto che intendi, ascoltare il confine di ogni persona, e non inventare retroattivamente una norma mai comunicata.
Devo dire al mio partner quanto spesso mi masturbo??
Nessuna regola universale richiede un rapporto dettagliato sulla frequenza. Puoi mantenere privati i dettagli personali pur continuando a discutere di qualsiasi cosa che incida materialmente su un accordo condiviso, risorse condivise, o decisioni prese di comune accordo sulla salute sessuale. Se non sei d'accordo su ciò che conta, parlare dell’impatto prima di discutere su un numero.
E se la conversazione continuasse a diventare una rissa??
Fai una pausa prima che una delle persone si senta spinta a rivelarlo, difendere, o promettere. Ritorna a una domanda alla volta: ciò che è noto, quale sentimento necessita di riconoscimento, e quale accordo viene effettivamente richiesto. Se il conflitto rimane angosciante o difficile da discutere in sicurezza, un consulente relazionale qualificato o un terapista sessuale certificato può aiutare a facilitare la conversazione senza decidere una quantità universale "giusta" di masturbazione.
La conclusione
Parlare di masturbazione in una relazione dovrebbe creare comprensione, non un interrogatorio. Scegli un momento tranquillo, dichiara il tuo scopo, separare i sentimenti dalle supposizioni, chiedi cosa significa il sesso da solista per ogni persona, e stipulare un accordo chiaro sulla privacy e sull’impatto condiviso. Se viene visualizzato guardare o partecipare, trattalo come nuovo, specifica decisione di consenso. Un buon risultato non è rappresentato da preferenze identiche; è una conversazione in cui entrambe le persone possono essere oneste senza vergogna, pressione, o sorveglianza.