كيف تتحدث عن العادة السرية في العلاقة

الحديث عن العادة السرية في العلاقة يعمل بشكل أفضل عندما تختار لحظة هادئة, اشرح لماذا تريد التحدث, واسألوا عما يعنيه الموضوع لكل واحد منكم بدلاً من التعامل مع الجنس المنفرد باعتباره رفضًا أو دليلًا على وجود خطأ ما. ناقش الخصوصية, الطمأنينة, والتوقعات المشتركة بشكل منفصل; لا يدين أي من الشريكين بالإفصاح التفصيلي, مشاركة, أو مستوى الاهتمام المطابق.

الحديث عن العادة السرية في العلاقة

ابدأ خارج اللحظة الجنسية, عندما لا ينتظر أي شخص بدء النشاط. دعوة بسيطة يمكن أن تقلل من المخاطر: "هناك شيء يتعلق بالجنس الفردي وعلاقتنا أود أن نفهمه معًا. الآن هو الوقت المناسب للحديث?إذا كان الجواب لا أم لا الآن, الاتفاق على ما إذا كان سيتم إعادة النظر فيه بدلاً من البدء في الموضوع على أي حال.

وليس الهدف الفوز بالنقاش حول ما هو طبيعي. إرشادات الاستمناء لتنظيم الأسرة يلاحظ أن الأشخاص في العلاقات قد يمارسون العادة السرية, أن القيام بذلك لا يعني تلقائيًا أن الشريك لا يرضيهم, وأن الناس يختلفون في ما إذا كانوا يختارونه وعدد مرات اختياره. وهذا يجعل الفضول أكثر فائدة من الحكم.

يمكن للقراء الذين يريدون مواد تركز على التقنية استخدام دليل منفصل لمواقف اللعب الفردي. لا تعتمد هذه المقالة على تلك الصفحة القديمة للمطالبات الصحية, مقارنات, أو نتائج العلاقة; وظيفتها هنا هي ببساطة إبقاء الأسلوب منفصلاً عن المحادثة التي تحتاجها أنت وشريكك.

اختر الغرض قبل الكلمات

يثير الناس هذا الموضوع لأسباب مختلفة. قد ترغب في الطمأنينة, توقعات خصوصية أكثر وضوحًا, طريقة لمناقشة الاختلافات في الرغبة, أو اتخاذ قرار بشأن ما إذا كان للنشاط الفردي أي مكان في حياتك الجنسية المشتركة. حدد الهدف لنفسك أولاً. تصبح المحادثة مربكة عندما يطرح أحد الأشخاص سؤالاً عامًا ولكنه يتوقع بهدوء الاعتراف, وعد, أو دعوة.

• من أجل الفهم: "أريد أن أعرف كيف يفكر كل منا في العادة السرية أثناء وجودنا في علاقة."
• من أجل الطمأنينة: "لقد لاحظت أنني قمت بوضع افتراضات, وأنا أفضل أن أسمع ما يعنيه هذا بالنسبة لك.»
• من أجل التوصل إلى اتفاق: "هل يمكننا مناقشة ما يبدو خاصًا وما نريد أن نقوله لبعضنا البعض?"
• لخيار مشترك: "هل ستكون منفتحًا لإجراء محادثة منفصلة حول ما إذا كان النشاط الفردي أمرًا نشاركه على الإطلاق?"

إذا كانت هذه هي المرة الأولى لك التي تناقش فيها موضوعًا جنسيًا حساسًا, نفس عادات الضغط المنخفض المستخدمة ل نتحدث عن موضوع حميم جديد يتقدم: تحديد ما تعنيه, اطرح أسئلة مفتوحة, واحتفظ بكل خطوة تالية اختيارية.

حقائق منفصلة, مشاعر, الافتراضات, والطلبات

غالبًا ما تبدأ المحادثة الصعبة بتفسير مقدم على أنه حقيقة: "لن تفعل هذا إذا كنت تريد مني,"أو "يجب أن تعلم أن هذه ليست مشكلة كبيرة." ولا تترك أي من الجملتين مجالًا كبيرًا للتجربة الفعلية للشخص الآخر. تمهل وافصل بين أربعة أشياء:

1. ما تعرفه: المعلومات المحددة التي لديك بالفعل.
2. ما تشعر به: ربما فضولي, مُحرَج, مرتاح, قلق, أو تركها.
3. ما كنت التخمين: المعنى الذي أرفقته بالنشاط الفردي دون تأكيد.
4. ما تطلبه: محادثة, الطمأنينة, اتفاق عملي, أو ببساطة وقت للتفكير.

يتيح هذا التمييز لأي شخص الاستجابة لمخاوفك دون الاضطرار إلى قبول تفسيرك. كما يمنع أن تصبح الطمأنينة وعداً مستحيلاً, مثل "لن أرغب أبدًا في قضاء وقت جنسي خاص مرة أخرى."

استخدم فتحة من أربعة أجزاء

يمكن للهيكل القصير أن يبقي الفتحة واضحة: غاية, ملاحظة, إحساس, سؤال. على سبيل المثال: "أريد أن نفهم بعضنا البعض بشكل أفضل. لم نتحدث قط عن العادة السرية. أشعر بالحرج من طرح الأمر لأنني لا أريد أن يشعر أي منا بالحكم عليه. ما الذي يجعل هذه المحادثة مريحة بالنسبة لك?"

ثم استمع قبل إضافة المزيد. دليل التواصل الجنسي لتنظيم الأسرة يشجع الشركاء على مناقشة الإعجابات, يكره, والحدود ويدرك أن المصالح يمكن أن تتغير. وبالتالي فإن الهدف ليس إجابة واحدة دائمة. إنها طريقة لمواصلة الحديث عندما تتغير مشاعر أي شخص أو ظروفه.

اسأل عن معنى ممارسة الجنس المنفرد بدلًا من اتخاذ القرار المناسب لهم

يمكن أن يكون للاستمناء معانٍ مختلفة، أو قد لا يكون له أي معنى خاص على الإطلاق. قد يراها شخص واحد بمثابة استرخاء خاص, آخر كوسيلة للتعرف على أجسادهم, وآخر قد نادرًا ما يريد ذلك أو لا يريده أبدًا. لا يخبرك أي من هذه المواقف تلقائيًا بمدى انجذابك, ملتزم, أو راض شخص ما.

استخدم الأسئلة التي تترك مجالًا لأكثر من إجابة واحدة: "كيف تفكر في ممارسة الجنس بمفردك عندما تكون في علاقة؟?"" هل من المهم بالنسبة لك أن تحافظ على خصوصية أي جزء منه?"" هل هناك افتراضات تقلق من أنني قد أقوم بها?"تجنب الأسئلة التي تحتوي على اتهام, مثل "لماذا تحتاج إلى ذلك إذا كنت معي?"الحاجة ليست هي السبب الوحيد الذي يجعل الناس يتخذون خيارات شخصية, ولا ينبغي للشريك أن يثبت النقص قبل أن يحتفظ ببعض الاستقلالية.

الاتفاق على الخصوصية دون تحويلها إلى مراقبة

الخصوصية تعني وجود بعض الأفكار, وقت, واستقلالية الجسم التي لا تكون مفتوحة تلقائيًا للتفتيش. تصف السرية عادة حجب المعلومات التي تنتهك اتفاقية ما أو تؤثر ماديًا على الشخص الآخر. هذه الأفكار ليست متطابقة, وقد يرسم الأزواج الخط بشكل مختلف.

تحدث عن الفئات بدلاً من المطالبة بجرد. ما هي التفاصيل التي قد تظل خاصة? ما هي المعلومات المهمة لأنها تؤثر على اتفاقية مشتركة, الوقت المشترك, المال المشترك, استخدام مساحة مشتركة, أو قرار يتعلق بالصحة الجنسية? ما الذي يريد كل شخص معرفته قبل القيام بنشاط تم اختياره بشكل مشترك? تحدد الاتفاقية العملية التأثير دون الحاجة إلى الوصول إلى أجهزة الشريك, تخيلات خاصة, التردد الدقيق, أو حساب مفصل.

إرشادات العلاقة الصحية الخاصة بـ ACOG يسرد التواصل الجيد واحترام الحدود بين صفات العلاقة الصحية وينص على أنه لا ينبغي لأحد أن يفرض النشاط الجنسي. ويدعم هذا المبدأ المناقشة الصادقة والحق في عدم الأداء, كشف, يشاهد, أو المشاركة عند الطلب.

عندما لا تتطابق تفضيلاتك

قد يقدر أحد الشريكين الوقت الجنسي المنفرد بينما يشعر الآخر بالحياد, غير مريح, أو غير مهتم. وليس من الضروري أن يتحول عدم التطابق إلى منافسة بين "المنفتحين" و"الملتزمين". يمكن لكل شخص أن يصف ما يفضله, المعنى الذي يعلقونه عليه, وأي تأثير فعلي على العلاقة. ثم ابحث عن أصغر اتفاق يمكن أن يقبله الطرفان.

قد تحمي هذه الاتفاقية الوقت الخاص, أبقِ النشاط الفردي بعيدًا عن المساحات المشتركة, ضع حدودًا حول الوسائط أو المشتريات المشتركة, أو ترك الموضوع خاصًا إلا إذا كان هناك ما يؤثر على التزام مسبق. الإطار ل العمل من خلال تفضيلات العلاقة الحميمة المختلفة يمكن أن تساعد: قم بتسمية الحاجة دون تصنيف الشريك, اسأل ماذا يعني ذلك, التمييز بين التفضيلات والحدود, واختيار فقط خيار يقبله كلا الشخصين بحرية.

تعامل مع المشاهدة أو الانضمام كقرار موافقة منفصل

محادثة حول العادة السرية لا تمنح الإذن بالمشاهدة, ينضم, يلمس, سِجِلّ, أو اطلب مظاهرة. إذا كان أي شخص مهتمًا بنشاط مشترك, اسأل عن هذه الفكرة المحددة بشكل منفصل واجعل التراجع أمرًا سهلاً. فضول, الكشف المبكر, الماضي نعم, أو أن استجابة الجسم لا تحل محل الإجابة الحالية.

موافقة راين 101 إرشاد يصف الموافقة بأنها واضحة, طوعي, ومستمرة, بدون ضغط, تلاعب, أو الخوف. إذا صمت أي شخص, متردد, غير مريح, أو يغيرون رأيهم, قف. الدليل العملي لكيفية وقفة اللمس الحميم بشكل واضح يقدم لغة للتوقف أولاً وتحديد ما سيأتي بعد ذلك فقط بعد أن يكون كلا الشخصين جاهزين.

عبارات مفيدة للمحادثة

• "أنا لا أطلب التفاصيل. أريد أن أفهم كيف يفكر كل منا بشأن الخصوصية والجنس الفردي.
• "لقد لاحظت أنني كنت أفسر هذا على أنه رفض. هل يمكن أن تخبرني ماذا يعني ذلك بالنسبة لك?"
• "ما هي الأجزاء التي تبدو شخصية؟, وما هي الأجزاء التي يمكن أن تؤثر على الاتفاقيات التي نبرمها معًا?"
• "لسنا بحاجة إلى الاتفاق على التردد. أريد اتفاقا بشأن الاحترام والتأثير المشترك”.
• "لست مرتاحًا للانضمام أو المشاهدة, لكن لا يزال بإمكاني الحديث عن توقعاتنا”.
• "أحتاج إلى وقت للتفكير. هل يمكننا التوقف واختيار وقت آخر للمتابعة?"

الأسئلة المتداولة

هل الاستمناء يعني أن شريكي غير راضٍ؟?

ليس تلقائيا. قد يمارس الأشخاص في العلاقات العادة السرية لأسباب شخصية عديدة, والبعض لا يمارس العادة السرية على الإطلاق. اسأل عما يعنيه ذلك لشريكك بدلاً من استخدام هذا السلوك كنتيجة لعلاقتك أو أدائك الجنسي.

هل العادة السرية خيانة?

لا توجد قاعدة علاقة واحدة تجيب على هذا السؤال للجميع. قد يكون لدى الشركاء تعريفات واتفاقيات مختلفة. ناقش السلوك المحدد والتأثير الذي تقصده, استمع إلى حدود كل شخص, ولا تخترع بأثر رجعي قاعدة لم يتم الإعلان عنها مطلقًا.

هل يجب أن أخبر شريكي بعدد المرات التي أمارس فيها العادة السرية؟?

لا توجد قاعدة عالمية تتطلب تقريرًا تفصيليًا عن الترددات. يمكنك الحفاظ على خصوصية التفاصيل الشخصية مع الاستمرار في مناقشة أي شيء يؤثر ماديًا على الاتفاقية المشتركة, الموارد المشتركة, أو اتخاذ قرارات متبادلة بشأن الصحة الجنسية. إذا كنت لا توافق على ما يهم, تحدث عن التأثير قبل الجدال حول الرقم.

ماذا لو استمرت المحادثة في التحول إلى قتال?

توقف مؤقتًا قبل أن يشعر أي شخص بأنه مجبر على الكشف عنه, الدفاع, أو وعد. العودة إلى سؤال واحد في وقت واحد: ما هو معروف, ما هو الشعور الذي يحتاج إلى الاعتراف, وما هي الاتفاقية المطلوبة بالفعل. إذا ظل الصراع مزعجًا أو يصعب مناقشته بأمان, يمكن لمستشار العلاقات المؤهل أو المعالج الجنسي المعتمد أن يساعد في تسهيل المحادثة دون تحديد مقدار "مناسب" عالمي من العادة السرية.

خلاصة القول

الحديث عن العادة السرية في العلاقة يجب أن تخلق الفهم, ليس استجوابا. اختر وقتًا هادئًا, اذكر هدفك, فصل المشاعر عن الافتراضات, اسأل ماذا يعني الجنس المنفرد لكل شخص, والتوصل إلى اتفاق واضح بشأن الخصوصية والتأثير المشترك. إذا ظهرت المشاهدة أو الانضمام, التعامل معها باعتبارها جديدة, قرار موافقة محدد. النتيجة الجيدة ليست تفضيلات متطابقة; إنها محادثة يمكن أن يكون فيها كلا الشخصين صادقين دون خجل, ضغط, أو المراقبة.